哭泣的尤利西斯

近日办起事情毛毛躁躁。小事情就可以让我暴动起来。真的感谢朋友们对我这么好。能够体谅我的情绪和我的焦躁。我爱你们。谢谢yjl和ss姑娘。以及同学们。

还有LF。那天我心情不好。出门散步一小时。谢谢你来接应我。真的很感激你。很感动。每到我被人误解。感到委屈的时候。我知道给你电话永远没有错。我知道即使我哭到说不出话来，给你打电话你也不会骂我愚蠢。谢谢你陪我散步，喝酒。
讨论，骚包和包骚的无聊问题。嘿，我突然发现貌似这个问题还没有解决哦。
到底谁比谁更骚。或者更闷骚。哈哈。以后有机会再聊。嘿。

我说了我要在博客上说骚包和包骚的疑问。我现在真的说，只是少许的保留了些内容。

然后，就是昨天晚上又是喝到很晚才回来。本来是拒绝去的。
因为正好发生了一件焦躁的事情。我对S君说心情不好。聊到最后，我说，成长是一个被剥夺的过程。在这条路上失去青涩，失去单纯，失去软弱，失去相信，失去轻易的感动，失去流泪的脆弱。他突然说感觉我一下老成了。最后悲壮的说，他被磨的没有半点儿思想。
我没有回复。其实我想说，你可以天真。我一直认为天真是一种品质。是一种力量。
但我没有说。因为我已经不止一次因为这，被朋友们说我傻和笨。好听的话，是我太迷糊。
不说这个。打住。

后来还是和女友们去了。不过让大家等久了。回来时，s君开车送我们回家。一路上我和女友们，都没醉，我喝的较多吧，但是我就是醉不了，除了L说她有点晕。
舞也跳过了。歌也唱完了。但意犹未尽，一路在车上还没有过足瘾般，齐声唱。
哈，难得S君，能够容惹我们几个疯。一路尖叫大唱。
最后，姑娘们回家了。只有S君独自开车回家。

早上，女友们离开了。
我拾起地板上，昨晚出去时掉落的书。随手翻开。
里面有一句。
没有人看到她内心的震荡，人影重重，不知道是谁在张望。

我才后知后觉的发现这个事情。
每到周末。
我QQ上三十多个编辑就不约而同的离线。
每到周一基本上就都上线或者隐身了。
不约而同。

最近一堆堆杂事，全挤到一堆了。
我要起早。我要在三点钟之前睡觉。
如果我能连续一个月在1点之前睡觉。
我决定奖励自己一瓶香水。嘿。
~~~
还有，我觉得我真的很久没有弄博客。
整博客了。
林林老师说，有倾诉欲望的人才爱写博客。
邦妮说，博客就是她的葡萄园。
那么。我呢。
嘿，我还真的不知道。
博客对我来说算什么。

我依然有写周记的习惯。只是周记变得不是记录。
而是抒发我情感的方式。

前些日子，看陈铮的博客。
我再一次意识到自己古典文学的浅薄。
我觉得我整个大学时代唯一的遗憾就是图书馆去少了。
书读得少了。
想起高中通宵打手电看书，喝咖啡写小说的日子。
叶子无论去哪里都会给我买上几本她觉得好看的书。

我熬夜不愿意上早自习。
作为副班长的我，总是遭到各种非议。叶子总是维护我。

后来从理科班转入文科班。
认识新朋友。小美和大麻。这两个人我曾经的文字里都有过她们。

我的英语老师姓李。
他与班主任说。
李玲同学的思想确实想得较多。但是我认为她是非常有灵气的一个学生。


转学。换了新学校。
遇见LY。这么照顾我。对我好。我们上课总是传递纸条。
我还记得说，等我上大学了，我要一个人住外面。
养一只牧羊犬或者狼狗。我说每一天我要带它去散步。

还有珊珊。我们总是在下完晚自习的。
在交通局门口。我们家的楼下聊天到很晚。
那个时候我们总是有丰富的情感。

还有朱朱。在长沙的时候。那个寒冷的季节。
我们住在异地。
依偎着彼此都很温暖。感谢你，在那个寒冷的冬天，陪着我一起歌唱。
在北京好好等我吧。照顾好自己。

等蓝色沉入黑暗。

 

无数次。

在你走之后的，每个傍晚或者黄昏。

那样一个黄昏。

我没有送你。

 

我想，我在没有送你的那天我就应该明白。

那样的黄昏是再也不会有的了。

我甚至悔恨我未曾留下什么。不仅仅那样的蓝色。我甚至你的一张照片都没有。所有人都没有。

 

那些蓝色，沉入黑色的美丽，没有人知道。你也不知道。那样的蓝色会瞬间变化得那般的美丽。

我后来才知，死，不是天堂。是永永远远的失去。

 

是。每一次。无数次。

你走以后。

在朦胧夜幕轻撒下落，那浓重而浑厚的灰色铺盖下来的时候，我就想到——那属于我和你，我们的那个下午。我们坐在故乡家门口看云的日子。

那个时候，我还年轻么？我已经忘记了。

但，那个时候，我总是说那个时候。彼时陌生的异地。如果，你在，你一定明白，必然感受得到对你熟谙的深刻想念。

 

 

我忘记了当时你的脸。也忘记了当时我的脸。

 

直到现在我都无法清晰记得。那个时候的自己。怎样。失去了那样的黯然与忧郁。再也体味不到曾经自己的那激越的情感似是而非的喷薄了。

 

这不代表我老去。不是么。你说过，我永远都不会老的。因为我不会长胡子。因为我不像你。而我那个时候，就那样的轻易的相信了。

 

只是。我再也没有回去。

 

我想问候你。

但，空气冰冰冷。还未出口，并硬生生压住了我所有倾述的欲望。

 

你好么。这样简单的一句。在这个时候，竟然可以生生刺痛我。

我以为，我以为。在你离开以后的那么多年里。

我足够的坚强。

因为太多的时候，我知道，你不再知道我了。你不再记得我。不再想念我。我所有青葱时代的记忆你也不再有。

我头疼过的数学题目，我写过的作文。我对你读起过的诗，讲述过的浅薄历史。自编的蹩脚成语故事。以及杜撰的牛对马嘴的让你大笑的神话。我知道。在你离开的时候，统统的消失了。

 

我写到这里。我已经泪流满面。我没有想到在时隔如此多年以后。每每想到你。

我便深深的忧郁和悲伤。我便无法做到不掉眼泪。

 

我想到我是真的再也见不到你。触摸得到你。

 

我也忘不掉，在你离开以后。我触摸到那属于你的冰凉的肉体。那个时候，才知道，我永远的失去。是，那时你是那样的瘦。我最后见到你的时候，我竟然没有想到一个人是可以如此迅速剧烈的瘦下去。我说为什么，你那样瘦，我质问所有人，我说我从来没有见过你那样的瘦过。你的那张脸，我想我这辈子，在我有生之年我都无法忘记了。

 

（我想到这里。我终于止不住。）

我只能大哭。

我想到，除了你。

我再也没有办法在别的什么人面前，那样放肆的嚎啕了。

 

还有，我甚至未曾来得及求得你的原谅。直到现在我都在想，你一定是带着对我失望与想念，离开的。

 

我想到这里，我就悲伤到不行。

 

 

原来。

 

那么多年了。真的那么多年了。

 

我想到你。我想到你。我想到你，我一次次的想到你。

我回家之后我就再也见不到你。你不在门口看云的地方等我了。我便真的四年都没有回去过。

 

 

我种的花开了吗。

我的满天星。

我的波比。

他们都还好吗。

你在那个世界你能看的见它们吗。

 

我傻傻的问这些。终于还是没有人回答我。

 

那一年，那个夏天。在你离开以后。我在你的葬礼上。我望着你穿奇怪的衣服——那样奇怪的衣服真的一点不适合你。那个时候，我想大喊，我想说，爷爷，你穿中山装的样子最好看。你能不能不要穿那样奇怪的衣服。可是我那个时候为什么什么都说不出来。只会哭。那个时候我没说。多年后，我哭泣着一次又一次的自言自语。我很多次梦见你。还是那样的地方，你穿那样奇怪的衣服。僵硬的躺在那里。是的，再一次的离开。我还是恐慌到难过得不行。我如何形容。我如何说，我还是说不出来。

 

我们说好要等我上完大学。你要看到我结婚的时候。

 

你还记得那样一些云么。

他们肯定还在那里。

那些云。沉入了黑色。

我无数独自看过。或沮丧，或悲伤，或迷茫。独独再也没有感觉到新鲜与愉快。在你离开以后。

 

我还记得，丧事过后，我独自离开。父母留下了。我独自去新区。坐在汽车最后一排。背一个很大包。昏昏沉沉。那一句，我再来时人已去。涉江为谁采芙蓉。

 

我突然想再回去，看一次那样的云。

那样的云。那样的蓝色。

 

但。夜幕垂下来的时候。

我再也没有见过那样美丽得绝望的蓝色，那样的蓝色瞬间沉入了黑暗。或者更远一点的地方，远一点，就再也没有了。

 

 

 

 

 

 

旧信。已然过期。
再次搬住处时，遗落的信件。未寄达。

但，也能纪念当时。

 

……

 

时间，是八月。
从上一个八月至这一个八月。
她陆陆续续地从南至北，从北至南。
轰轰。隆隆。
荒芜的日夜。
疲惫的思念。
是白茫茫而空洞，寂寞而虚妄的四年。

她开始思索，湿漉漉的长发，水一点一滴落下来。
落湿了前襟。

很快，被巨大空洞的热量蒸发。
她坐在那里，再次，又坐在那里。
才意识到，她早已离开。